aguenta essa... alcoólatra!

A fonte dessa listinha foi perdida junto com o meu histórico, graças a capacidade do computador do meu trampo. Mas era um site gringo. Eu fiz uma livre-tradução.

São os 8 estágios da bebedeira.

1o Estágio: "Se pá, rola uma breja hoje."



Você decidiu que a melhor coisa pra hoje é reunir a galera e tomar umas brejas de boa. Você pretende aproveitar a oportunidade pra escutar as últimas fofocas e matar o tempo até o alcool começar a funcionar. Uma discussão hilária sobre um video rídiculo que saiu no Youtube e todo mundo espalhou por e-mail vai rolar. Assim como os comentários sobre os últimos episódios de Lost. Você e seus amigos vão gastar o tempo com suspiros, silêncios constrangedores e histórias bizarras sobre "aquele dia que agente foi naquele lugar e aquela mina te deu uma bota".

2o Estágio: "Essa breja tá trincando! Deliciosa!"

Agora o alcoól já começou a enxargar sua corrente sanguínea. Você já está mais relaxado e confortável. E o mais importante - a cerveja que você estava bebendo mudou! Vinte minutos atrás ela estava tão quente que você precisava de ajuda pra engolir, mas agora ela está simplesmente deliciosa. Na verdade, você está até convencido de que o bartender fez alguma coisa diferente com ela pra deixa-la tão palatável. Então, como você faz pra pedir mais cerveja? Bom, já que teu brother já tá no bar mesmo, é só dar um grito e pedir mais. Pra que levantar e ir até lá? E as outras pessoas do bar lotado nem vão se importar com você gritando o nome do seu amigo duzentas vezes até ele escutr. Na verdade, vc não precisa nem usar palavras depois que conseguir a atenção dele, é só apontar pro copo, pra ele e levantar a sobrancelha. Se ele não entender, é só repetir o movimento de forma bem lenta e gesticulando bastante. Se ele continuar não entendo, dai você pode começar a gritar bem alto pra ele. Qualquer coisa que faça, não levante do seu lugar só pra ir até lá pegar uma cerveja - ia ser uma puta perda de tempo.

3o Estágio: "Tequillaaa! Vira, vira, vira!"

As únicas pessoas que bebem um líquido nojento e depois dizem "dahora!" depois são bêbados e astros pornôs. E ambos tem uma alta porcentagem de chance de terminar a noite com algo enfiado no rabo. Durante este estágio, você normalmente abraça as pessoas e diz coisas como "Ezze gära! Ezze filio da püda! Ezze gara agüi!" mas nunca consegue dizer alguma coisa sobre o cara. E como ninguém nunca quer beber shots sozinho, o que acontece é que você começa a perturbar seus amigos à beberem também, normalmente com um discurso parecido com o do Wanderley Luxemburgo quanto o time tá perdendo no intervalo do primeiro tempo. "Puta que pariu, galera! Vamo lah, caralho! Vamo fazer isso! To cansado de vocês sentados sobre suas bundas gordas! Vamos detonar!". Ou então, se não der certo, os suborna pagando a bebida.

4o Estágio: "O Obina daria um pau no Souza no Gol a Gol"

Gente bêbada é que nem o Datena, eles tem um monte de opiniões e acham que se eles gritarem alto o suficiente, elas automaticamente se tornam corretas. Nessa hora, você está se sentindo bem confiante de você mesmo, e praticamente tudo que alguém falar ou fizer é motivo pra começar uma discussão profunda sobre os fundamentos daquela ação. Você vira praticamente uma mulher menstruada, só que com menos sangue. E então, você força todo mundo a escolher o lado de uma discussão ridícula, tipo: "Você prefere receber um boquete de um cara, ou ser comido por uma mina usando um pinto postiço?"

5o Estágio: "Eu vou beber o dia inteiro, todos os dias, pra sempre!"

Nessa hora você não faz idéia porque você não passou sua vida inteira bebendo, porque beber É DO CARALHO! Tudo é do caralho. Todos aqueles problemas estúpidos que você teve durante o dia não importam. Na verdade, você não pode nem lembrar sobre o que eles eram porque ESSA MÚSICA QUE TÁ TOCANDO NO JUKEBOX É A MELHOR MÚSICA QUE VC JÁ OUVIU NA SUA VIDA! Caralho, essa é uma noite épica. Você percebe o quanto você realmente, verdadeiramente, ama seus amigos, e começando amanhã, você vai tipo totalmente começar todos aqueles projetos que vocês conversaram na última vez que saíram pra beber. Como arranjar um trampo, e escrever aquele roteiro dahora, ou ir na academia cinco dias por semana. Sua vida vai ser diferente de agora em diante. Você é um novo homem que vai realizar as coisas que quer. Mas antes, mais um rodada de goró e TOQUEM AQUELA MÚSICA DE NOVO! Essa música é tão firmeza que você vai colocar ela pra tocar cinco vezes seguidas,só pra que todos no bar saibam como ela ABSOLUTAMENTE DETONA! Beber rulez!


6o Estágio: "Você tá com cara de retardado!"

É quando a sua "noite foda com os amigos" se transforma em "uma viajem para o inferno". Você sente a necessidade de dizer alto todos os problemas que você tem com eles. Você sente que é seu dever trazer a tona todos seus problemas com eles, desde a tendência de seu velho amigo se atrazar, até a inabilidade de um deles superar o fato de ter sido estuprado pelo pai quando tinha 7 anos. Você sobe no seu cavalo branco e imaculado e encontra culpa em todos na mesa exceto você mesmo. E aí você começa a fazer imitações irônicas dos seus amigos, tipo "Meu nome é Heitor e eu penso em outras minas quando trepo com a minha!" - enquanto isso o Heitor está sentado do lado da mina dele te olhando. E ai quando alguém diz pra você a) relaxa ou b) cala a boca, você só consegue responder com agressões verbais toscas dignas de uma criança de 5 anos sobre o cabelo, cara ou as roupas dos seus amigos. E no dia seguinte você vai passar algumas horas dizendo coisas como: "Ei velhinho, putz mano... acho que falei umas merdas ontem, passei dos limites, eu tava muito louco, você entende né? Tá tudo bem né? Desculpaí."


7o Estágio: "Essa calçada tá se mechendo"



Por motivos óbvios, a noite normalmente acaba depois do estágio 6. Então, indo pra casa e dando quase PT no caminho você percebe que enfiar alcool pela guela durante sete horas seguidas realmente tem um efeito na sua habilidade de ficar de pé. Arrastar-se para sua cama vira seu foco principal, mas por algum motivo você considera parar no meio do caminho e interpelar totais estranhos para dar sua opinião sobre alguma coisa nada haver, como: "Uhuuuuuu! Caralho! O Verdão vai totalmente UHUUUUU!" E normalmente, depois disso, você cai no jardim de alguem e oferece uma cerveja ao policial que vem te atender.

8o Estágio: "Züa GaopeZlsdavo Di Dzër hm Ngóziu..."

No último estágio, nada que você diga pode ser compreendido. Você provavelmente vai passar a noite inteira agndo pela casa e comendo tudo aquilo que aparecer na sua frente - inclusive os biscoitos do cachorro. Aliás, falando em cachorro, é bem possível que você termine a noite de cueca, deitado num sofá cama no quarto da empregada agarrando seu cachorro enquanto tem sonhos eróticos com aquela sua vizinha da frente na qual você gorfou enquanto subia o elevador.